UN PEU D'HUMOUR!

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence : - "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1.000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22"? - "À l’expression: 22, v'là les flics"! - "C'est votre dernier mot?" - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" - "Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé!" - "On continue pour 5.000 €? - "Oui!" - "À quoi vous fait penser le chiffre 33"? -"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33" - "C'est votre dernier mot?" - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot" - "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé"! -"Bien ! Alors pour vingt mille euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69"? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce : - "Là, je donne ma langue au chat!" Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : - "Excellent, Monsieur l'Abbé! Excellent! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris"! - "On continue pour 50.000 €»? - "Oui!" - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace"? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue : - "Alors là, j'ai vraiment un trou..." De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit? On tente les 100.000 €"? Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer : - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue!" L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace"? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé - "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur"! La foule est carrément debout et scande "Le million! Le million!" - "Excellentissime!" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million"? Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer! - L'animateur: - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte"? Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt"! "Bingoooooooooooooo!"

C’est un petit avion de tourisme, dans lequel il n’y a que le pilote et une passagère. Tout à coup, le pilote fait une crise cardiaque et tombe. La fille totalement paniquée se jette sur le micro et crie : -“Allo allo la tour de contrôle, au secours ! MAYDAY MAYDAY !” Miraculeusement, la tour de contrôle répond : -“Oui madame nous avons eu votre message, nous avons compris”. La fille s’affole : - Je ne sais pas piloter un avion ! ” La tour de contrôle répond : “On va vous aider, on va vous sortir de là madame ! D’abord, vous allez vous calmer... Premièrement vous allez nous donner votre hauteur et votre position” . La fille dit - “Ma hauteur c’est 1m68 et ma position, je suis sur le siège avant” . Il y a un petit silence à la tour de contrôle et la tour répond : -“vous êtes blonde c’est ça ?” . Elle dit : -“Oui”. Un autre petit silence à la tour de contrôle s’ensuit avant que la tour de contrôle ne reprenne la parole : -” Bon alors je sais ce que vous allez faire, vous allez répéter après moi, Notre Père qui est aux cieux…

Un homme voit dans la rue, un pingouin qui se balade tout seul. L’homme s’approche et saisit alors l’animal par la patte. Il croise alors un flic et lui sollicite son conseil : – “Excusez-moi Monsieur l’agent, il y a ce pingouin qui se balade tout seul depuis tout à l’heure, qu’est-ce que je dois faire ? “ L’agent de police lui répond alors : – “Le mieux, c’est de l’amener au zoo.” L’homme et le pingouin partent donc en direction du zoo. Le lendemain, le flic recroise l’homme et le pingouin, marchant ensemble dans la rue. Très étonné, il interpelle l’homme : – “Mais, écoutez, je vous avais dit de l’amener au zoo !” L’homme lui répond : – “Je l’ai emmené au zoo, il a adoré, je l’emmène donc au cinéma maintenant”.